Címkearchívumok: konzultáció

Olyan dolgok állítanak meg, amire nincs hatásom – 30 perc, 3 történet, 3 megoldás

 

Van, amikor nem megy egyedül

Erika fél órás konzultációt kért. Sok önmunkát, önelemzést és oldást csinál magának, azonban most nem tudott továbblépni.

A korrekciókat te is elvégezheted magadon.

1. történet

“Olyan dolgok állítanak meg, amire nincs hatásom.”

– Tudnál egy példát mondani?

– Van egy bírósági tárgyalásom, ami évek óta húzódik. Nem tudok szabadulni.
A munkahelyemen kaptam végre egy új eszközt, amit régen megigényeltem, de hetek óta nem hozhatom be az irodába, mert arra még nem kaptam engedélyt a fentiektől.
Egy csomó ilyen dolog van az életemben, ami úgy tűnik, hogy mindjárt megoldódik, de aztán kapok egy stoppot.

– Kitesztelem, hol érthetjük meg a legjobban, vagy hol kezdődik ez a történek.
– Volt édesapád életében olyan helyzet, amikor valami nagyon nehéz sorstani helyzetben nem volt hatása az életére?

 

Egy baleset következménye

– Sokáig nem tudtam egy esetről, amikor is egy gyerek meghalt. Apa sofőr volt és teherautót vezetett. Egyszer egy anyuka nem figyelt a gyerekére és a gyerek kiszaladt az útra a labdája után, egyenesen az édesapám pótkocsija alá. Ezt nekem sokáig nem mondta el senki.
Azért mondhatjuk, hogy nem volt a dologra semmilyen hatással, mert a gyerek nem az autó előtt szaladt át, hanem mögötte, a pótkocsi elé ugrott. Apám semmi büntetést nem kapott, de tönkrement az élete. Alkoholista lett.

– És milyen volt utána az anyagi helyzete?

– Szar. Pedig azelőtt szárnyalt. Sokat dolgozott, építkezett, üzletelt, és mindezt sikeresen. Borzasztóan ügyes és kreatív ember volt.

– Ki lett beszélve?

– Nem. Titokként kezelték.

– Ezért ismétlődik az a motívum, amit rosszul jegyzett meg a családi tudatalatti. Amikor sikerül a családnak újra és újra átbeszélni el egy történetet, egy tragédiát, akkor a megfelelő tanulságot vonja le a család és ez a tanulság rögződik a közös tudati mezőben. Ellenkező esetben azonban a tévesen berögződött minta fog ismétlődni.
– Tehát édesapádat valami olyan dolog állította meg az életében, amire nem volt hatással?

– Szó szerint. Aztán visszaült a volán mellé, de gyakran ivott és olyankor nekem kellett vezetnem a traktort, a teherautót és minden mást is, pedig csak 50 kilós voltam.

FELOLDÁS:

Közvetítettem a meghalt édesapa és a gyerek között. (felhasznált módszer: az Ingás Közvetítés és az életveszély elemzés)
Apa:    „Ami történt, minden résztvevő javát szolgálta.”
Fiú:     „Ma már mindegy.”

 

Ne kutass, mert borzasztó dolgokra lelsz!

– De bennem egy másik történet is megmaradt, amiről sokszor mesélt gyerekkoromban. Ahogy kószált az erdőben, talált egy akasztott embert.

– Milyen tanulsága volt édesapádnak ebből a történetből?

– Hát, az, hogy ne bóklássszunk, ne keressünk, ne kutassunk új dolgok után, mert ilyen borzasztó dolgokkal fogunk találkozni.

Ekkor az 5. percnél jártunk

 

Annyira vágyom egy ölelésre, de senki nem jön

– Azért is jöttem, mert még azt is érzem, hogy szeretet nélkül meglehet halni.
A kisfiam koraszülöttként jött a világra és akkor tapasztaltam meg, hogy mennyire fontos a szeretet az életben maradáshoz. Pedig ebben most alig van részem. Én csak adok, adok kifelé, de én kapni is szeretnék. Annyira vágyom egy ölelésre, de senki nem jön.

Közben azt is érzem, hogy ezt én csinálom, én nem engedek közel másokat. Ez belőlem fakad. Mi ez a kettősség bennem, hogy annyira akarok egy férfit, de mégsem? Ölelés nélkül kifogyok és meg fogok halni. Már lassan meg akarom ölni magam.

Hogy lehetséges az, hogy annyira vágyom valakire, de közben el sem tudom képzelni, hogy együtt éljek bárkivel is? Bizonyára érzékelik a külvilágban is rajtam.

– Igen, ezt úgy képzeld el, mintha a homlokodra lenne tetoválva, hogy te falakat emeltél magad köré. Azért mondom ezt, mert míg beszéltél, segítségül ezt a korlátozó hiedelmet teszteltem ki:
„Falakat emelek, hogy másokat távol tartsak.”

– Ez is apukádtól jön. Ha másokat távol tartasz (mint ő azt a kisgyereket) vagy nem megy emberek közé, akkor senki nem fog meghalni.

– Igen, én gyerekként nem értettem, hogy mi történt édesapámmal, aki eddig egy sikeres ember volt, most pedig úgy támogatják haza. Hetekre bezárkózott a fürdőszobába és csak sírt.

– Rögzült az a minta, miszerint azt túl lehet élni, ha bezárkózunk a szeretet elől.

 

(Az életveszélyelemzés gondolkodásmódját érdemes megjegyezni, miszerint ha valaki meghalt, annak a körülményeit el kell kerülni, illetve ha valaki túl élte, annak a körülményeit ismételni kell. Ez a működés, tudatalatti parancs nem veszi figyelembe a boldogságot, hanem a biológiai túlélést szolgálja. Tehát nem az a cél hogy a biológiai parancsot futtató kliens boldog legyen, hanem, hogy túléljen.)

 

————–

2. történet

Ne látszódjon, hogy van pénzünk!

„Ügyelnem kell rá, hogy ne legyen szükségem az emberekre.”

– Ez a mondat is kijött. Ez mit jelent számodra?
– Nem mondhatom ki a szüleimnek, ha segítségre, pénzre van szükségem, mert akkor nem fogadnak el.
– Azt teszteltem ki, hogy ez a nagyszüleidről szól. Méghozzá a háború utáni időszakról.

– Ők nagyon dolgosak voltak.  Az idő alatt a gyereküknek is építettek házat, majd kikezdték őket és megadóztatták különadóval őket, mert nem értették, hogy lehet ennyi pénzük. Elvitték a bútoraikat, ők meg vettek újat.
Nelkiálltak és kivágtak egy csomó fát is,  így akkor adót sem kell fizetni. Végül épp az állam könyörgött neki, hogy drága bácsi, ne csináljon ilyet, mert akkor mit adunk a városiaknak.

Egész életünkben háborúztak a törvénnyel. Még a házuk telkéből is leválasztott az önkormányzat – vagy akkor Tanácsnak hívták – egy részt, amiért aztán 30 évig pereskedtek. Az egész életük erről szólt, és az a telekvita a mai napig nincs rendezve.

– Az ő pénzügyi dolgaik hatással van a te anyagi dolgaidra is.

– Tényleg! Én is évek óta pereskedek egy ingatlanommal kapcsolatban, amihez nem jutok hozzá.
Mama még a halálakor is azt kérte, hogy vigyük végig az ő perét és ne hagyjuk veszni a telekrészt. Már több generáció óta tart, pedig bennünket már egyáltalán nem érdekel.

– Ezt éltétek túl és ennek kell történnie a te ingatlanoddal is.

– Pont ezt mondta nekem valaki, hogy az én ügyemben is akkor fognak dönteni, amikor a bíróság annyira beleun, hogy egyszerűen csak úgy hoz valami döntést.

 

ÉFT kopogtatás:

Csináld magadon te is. Vagy úgy, hogy kopogtatsz egy meridián ponton, vagy úgy, hogy vizualizálod az őseidet meged előtt és elmondod nekik az alábbiakat:

„Kedves Őseim! Bár nektek az vált be, hogy a végletekig harcoljatok a törvénnyel, ne engedjetek, tartsatok ki, mert ti ezt éltétek túl, ha nem engedtek.

De nézzetek rám szeretettel, ha én itt most úgy döntök, hogy nem háborúzok többet.
Valójában akkor leszek hosszú életű, ha gyorsan lezárom a pereket és használom a javaimat és azt, amim van.
Valójában nem a pereskedést lehet túlélni, hanem a béke tesz jót nekünk.
Nézzetek rám szeretettel, ha én másképp csinálom. Akkor is oda tartozom hozzátok, ha én birtokolhatom és békében hozzájuthatok a saját tulajdonomhoz.”

– Én azért ingával is beviszem ezt az információt, az a biztos.

 

CSALÁDÁLLÍTÁS TANFOLYAM ÉS TÁBOR
2024. máj.25 - jún.02.
Nem biztonságos, ha látszik a vagyon

– Ám a tarot kártya azt mutatja, hogy van még itt valami visszahúzódás, rejtegetés a tendenciában. Tehát nem találtunk meg mindent, nem oldottunk mindent.
Hogyan álltak a pénzhez a nagyszüleid? Tudnál erről még mesélni? A Főpapnő a titkolózásról is szól. Hogy volt ez?

– Jaj, nagyon! Titkolták az anyagi jólétet, nem engedték látszódni. Ott sanyargatták magukat, pedig tele volt a pénzzel. Azért, hogy mások ne lássák mijük van, szegénynek mutatták magukat, be kell osztani, nincs annyi. Inkább szétosztották a gyerekeik között a pénzüket, csak nehogy rájuk vetődjön a fény, nehogy kiderüljön a sikeresség és a jólét.

 

Ezt is ki kopogtattuk az ÉFT módszervel:

Csináld magadon te is. Vagy úgy, hogy kopogtatsz egy meridián ponton, vagy úgy, hogy vizualizálod az őseidet meged előtt és elmondod nekik az alábbiakat:

”Eddig, ebben a családban el kellett rejteni a jólétet, vigyázni kellett arra, nehogy kiderüljön, mennyi pénzünk van, és milyen jól tudunk teremteni.

De ez akkor érte meg, ha én ezt már másképp csinálom a tiszteletetekre. Így fakad ebből valami jó.”

A tarot kártya végre azt jelezte, hogy a rég elvesztett javakat többszörösen is vissza lehet szerezni.

(A feltárásban a kártya, a családállítás, az életveszély elemzés gondolkodásmódja segített. A megoldás addig adja a szinte azonnali változást.)

 

TAROT TANFOLYAM:   2024. márc. 18-tól
————–
3. történet

 

Nem a férfi akart karriert, hanem a felesége

– A kártya szerint a szerelmi életed blokkoltságai mögött egy olyan férfi története húzódik meg, aki nem hisz magában, viszont a nő nagyon is hitt benne. (Ezt a tarot kártya súgta.)

– A férjem pont így működött – igazad van.

– De mikor kezdődött a történet? Mert az izomteszt alapján vissza kell menni a nagyapádig.

– Ő annak idején országgyűlési képviselő lett, ám eladta a mandátumát. Egy nagyon okos tanult szépszál emberre gondolj, akiben nagyot csalódott a falu. Még meg is dobálták tojással.

– Engem a felesége érdekel, mert az inga a nemek harcát mutatja.

– Igen, a felesége nagyon csalódott benne, mert neki ez nagyon fontos lett volna.

– Azt teszteltem ki, hogy bár látszólag ez a pénzről szólt, hiszen pénzért eladta a mandátumát a nagyapád, de valójában ez a férfi nem akart szerepelni, nem hitt magában. Ez nem az ő ambíciója volt, hanem engedett a felesége és a környezete elvárásainak. Inába szállt a bátorsága. Ő nem érezte azt, amit a környezete belé látott.
Ha ismernénk a születési dátumát, akkor kiszámolhatnánk a kronobiológiai képletét. Nagyon erős a gyanúm, hogy egy érzékeny férfit találnánk alacsony torokcsakrával, aki inkább kerüli a nyilvános szereplést. Ellenben a felesége simán lehetett egy erőteljes önérvényesítő és akár raptorikus is hozzá fizikai szinten.

– Igen én is pont ezt csináltam a férjemmel, hittem benne, lelkesítettem, motiváltam, de nem lett belőle semmi.

 

Kopogtatás és családállítás:

 Felhasznált módszer: ÉFT és családállítás

Csináld magadon te is. Vagy úgy, hogy kopogtatsz egy meridián ponton, vagy úgy, hogy vizualizálod az őseidet magad előtt és elmondod nekik az alábbiakat:

„Van egy olyan családi mintám, ahol a férfi nem tud beleállni a helyzetébe, és a nő akarja mindenáron, hogy kihozzon magából valamit. A nő a háttérben mindent beletesz, majd csalódik.
De én most megváltoztatom ezt a mintát a ti tiszteletetekre, mert sokkal inkább szolgálja mindenki életét és túlélését, ha önazonosan éli meg az életét. Ha mindenki a saját dolgával foglalkozik.
Ezentúl én is csak a saját helyemen és szerepemben állok helyt, és hagyom, hogy mások is ezt tegyék.”
(
A családállítás mondatai hihetetlenül hatékonyak, ÉFT-vel még mélyebb szintre is bejutnak a mondatok.)

 

– Most értettem meg, miért találkozok olyan emberekkel, csak ezeket veszem észre, ahol a nők gyönyörű autóval járnak, mert a férjük a fenekük alá teszi. Nekik meg csak az a dolguk, hogy pózoljanak és használják, amit a férjüktől kaptak. Nekik csak szépnek kell lenni és büszkének lenni a férjükre. Mindenhol ezt látom. Tudom, hogy rólam szól, de közben dühös és irigy vagyok rájuk.

„Eddig úgy csináltam, ahogy te, de most már az én felelősségem, hogy hogyan élem az életemet.”

A Tarot kártya szerint – a korrekciók és a házi feladat elvégzése után – már alkalmas leszel a bőség és  jólét befogadására és arra, hogy megéld a fényűzést akár nyilvánosan is.

Nagy nevetés.

Nagyon egy húron tudtunk pendülni, ezért fél óra alatt 3 dolgot is átbeszéltünk. Megfigyelésem szerint egy ügyet annyi idő alatt lehet felgöngyölíteni, amennyi idő a rendelkezésünkre áll.

 

A felhasznált módszerek: ÉFT, Családállítás, Életveszély-elemzés, tarot kártya, Ingás Közvetítés, Kronobiológia.

 

 

 


Ajánló
  1. CSALÁD- és LÉLEKÁLLÍTÁS SZEGEDEN
    minden hónapban 1x hérvégén.
    Legközelebb: 2023. dec. 17. és 2024. jan. 14.
    .
  2. ÖNISMERETI TÁBOR egy vízparti villában (az árnyékszemélyiségeink visszaintegrálása)
    • febr. 22-től és
    • ápr. 18-tól
      .
  3. TANFOLYAMOK
    • Életforgatókönyv tanfolyam 2024. jan 17-től
    • Tarot tanfolyam 2024. márc. 18-tól
      .
  4. ELEMZÉSEK
  5. CSALÁDÁLLÍTÁS TANFOLYAM ÉS TÁBOR
    2024. máj.25 – jún.02.
    .
  6. ÉLETFORGATÓKÖNYV ÉLMÉNYTÁBOR
    2024. június 11-16.
    (hamarosan lehet fönt lesznek a honlapon a részletek)

 

Segítek neked jó ajándékot kérni a párodtól magadnak

Kérj a párodtól:

  • ÖNISMERETI TÁBORT
    vagy
  • KONZULTÁCIÓT, OLDÁST
    vagy
  • TANFOLYAMOT
    vagy
  • ELEMZÉST
    vagy
  • CSALÁDÁLLÍTÁST

Nem könnyű manapság megajándékozni valakit.
Hiszen vége a hiánygazdaságnak. Többnyire meg tudjuk vásárolni maguknak, amire szükségünk van.

Te mikor kaptál utoljára megfelelő ajándékot?

Vissza tudsz-e még emlékezni a tavaly karácsonykor kapott ajándékodra?
Ha igen, annak két oka lehet.

  • Az egyik, hogy nagyon jól választott a párod.
  • A másik, hogy azóta is törölgeted róla a port.

Vagy már nem is tudod felidézni, mi volt az a számodra érdektelen holmi?

Felfedezték már ezt a piaci szereplők is, hogy az élmény jobban bejön manapság.
Ezért létezik az interneten pl. az ÉlményPláza

 

Engem évek óta adnak ajándékba
  • Olykor egy nővér a húgának ad konzultációt ajándékba, mert tudja hogy az nem engedheti meg magának.
  • Máskor egy nagymama ad Kronobiológiai elemzést az újszülött kisunokájának.
  • Legutóbb egy férj fizette be a feleségét a februári önismereti elvonulásra.

 

Ha a tökéletes ajándékot szeretned kapni, akkor segíts a párodnak és súgd meg neki, hogy egy élménynek tudnál örülni.

Az alábbi lehetőségeket ajánlom neked, mindegyikről kaphatsz ajándékutalványt. Erre az ajándékra garantáltan emlékezni fogsz.

 

Te melyiket választanád?

 

  1. EGYÉNI KONZULTÁCIÓ
    • Szegeden
    • Pesten
    • Online
      .
  2. CSALÁD- és LÉLEKÁLLÍTÁS SZEGEDEN
    minden hónapban 1x hérvégén
    2023. dec. 17. Szeged
    2024. jan. 14. Szeged
    .
  3. ÖNISMERETI TÁBOR egy vízparti villában (az árnyékszemélyiségeink visszaintegrálása)
    • febr. 22-től és
    • ápr. 18-tól
      .
  4. TANFOLYAMOK
    • Életforgatókönyv tanfolyam 2024. jan 17-től
    • Tarot tanfolyam 2024. márc. 18-tól
      .
  5. ELEMZÉSEK
  6. CSALÁDÁLLÍTÁS TANFOLYAM ÉS TÁBOR
    2024. máj.25 – jún.02.
    .
  7. ÉLETFORGATÓKÖNYV ÉLMÉNYTÁBOR
    2024. június 11-16.
    (hamarosan lehet fönt lesznek a honlapon a részletek)

 

Ha bármelyik megtettszik, írj, és küldöm a tudnivalókat, a számlaszámot, illetve a párodnak az ajándékutalványt, hogy be tudja tenni 24-én a fa alá.

ide írj: efthajduildiko@gmail.com
itt hívhatsz: 70 267 0679

Boldog Karácsonyt!

Ildikó
.


Ajánló

Ui.: 17-én lesz az év utolsó családállítása. Még lehet jelentkezni. 🙂

 

 

Visszajelzések – A kevesebb több – UFO-k

Sok visszajelzést kapok a munkám során. Csak nincs időm megosztani őket, pedig nagyon inspirálóak.

Merítsetek belőle ti is erőt:

Laci ezt írta
Köszi a múltkorit, megy az ÉFT kopogtatás. Oda jutottam, hogy mára úgy érzem a feleségemmel nincs semmi baj - és nem is volt.

Saját magamat nem fogadtam el. Úgy éreztem, hogy előbb mindent  IS tudnom kell és megértenem, majd akkor a többiek elfogadnak és jobb ember leszek attól. 

Ha jobb ember leszek, büszke lesz a társam és majd szeret. Nem jött be. 
Nem fogadtam el magam, így mást sem tudtam elfogadni. Nem szerettem magam, ezért mást sem  tudtam szívből szeretni.

Most úgy érzem, elfogadom magam, a fejlesztendő területeimmel, a jó dolgaimmal együtt. Nem a szüleimet, a környezetet és az exeimet szapulom a helyzetem miatt. Nem a múltat akarom megoldani és feloldani és nem is a jövőt irányítani.

Inkább a jelent akarom megélni és elfogadni, amit hoz! A szenvedéseket letenni, mert azzal csak szenvedtetek. És szeretetet adni, mert csak az, ami igaz!


Köszönöm a segítséged!
A kevesebb néha több

A minap valakivel – aki nem jártas az önismereti útban, nem szokott oldásokra, tanfolyamokra járni – egy hatalmas témát vettünk át. Volt felismerés és katarzis is. De a nagyja munkát házi feladatnak kapta meg (pontos recepttel).
Így csak intellektuálisan érzékelte, hogy valami jó dolog történt, de nem jött át neki a zsigeri érzés. Ezt az ÉFT tudja azonnal eredményezni.

Így történhetett, hogy távoztában azt kérdezte:  Ezek a felismerések fognak majd változást hozni az életemben?
Én biztosan tudtam, hogy igen, de neki nem volt meg az érzés. Miért? Mert annyira sokat akartam adni és a megértésre helyeztem a hangsúlyt.

Így utólag már másképp csinálnám. Kisebbet merítenék és a felismerésből fakadó érzelmi változást is ott érnénk el a konzultáción, nem pedig ő otthon, a házi feladattal.

De ezt már csak utólag tudom.

 

Annyira érzelmi alapon működünk

A világegyetem hemzseg az élettől. A Földön is jönnek-mennek az idegenek. Mindenki más céllal.

Sokáig nem értettem, mi olyan csodálatos az emberben. De már tudom. Az, hogy az embereket annyira az érzelmek vezérlik. Ez nincs minden létformánál így. Gondolj csak bele,

  • amíg dühös vagy, addig nem tudsz figyelni a másikra.
  • Amikor félsz, nem tudsz józanul gondolkodni.
  • Ha szégyelled magad, azt hiszed mindenki tudja, pedig oda se figyelnek rád. Te mégis a szégyenen keresztül látod a világot.
  • A szerelemről ne is beszéljünk!

Mi először érzünk, aztán gondolkodunk. Ettől vagyunk különlegesek. Többek között.

(Sok erre járó “földönkívüli faj” ezt vizsgálja. Ezt a témát Sasival az “Értem jöttek – CE4” csoportban boncolgatjuk. Ő a szakértő, én pedig a traumák feldolgozásában segítek.)

Kedves Tagok!
Ezt a csoportot azért hoztam létre, hogy segítséget tudjak nyújtani azoknak az embereknek, akiknek földön kívüli entitásokkal élményei voltak, vannak.
Remélem, hogy a jelenség megértése segítség lesz az okozott trauma feldolgozásában.

Az érzelmek oldásának sok remek módja van. De a legátütőbb az ÉFT: Érzelmi Felszabadító Technika.
Az elvonuláson és a havonta megtartott 1 napos ÉFT oldások-on végig fogunk menni a folyamatokon és átéljük egyesével mindenkivel a katarzist. Hogy ne csak tudjuk, hogy lesz változás, hanem érezzük is minden sejtünkben.

Jelentkezz, ha erre van szükséged!

 

 

 

Apa elhagyott és én visszataláltam hozzá – cukorbetegség és oka

A cukorbetegség hátterének feltárása

————————-

Esettanulmány
Alkalmazott módszerek:

  • ÉFT – Érzelmi Felszabadító Technika
  • Byron Katie – 4 kérdés munkamódszere
  • tarot
  • rajzelemzés

bejelentkezés: 70 2670679
—————————

A betegségek lelki, érzelmi eredetével már mindenki tisztában van. De hogyan lehet rájönni az okra? Ha vannak ügyes módszerek, akkor könnyen.
Olga rajza fokozhatatlanul katasztrofális volt. El is csodálkoztam rajta. Majd lerajzoltattam vele ismét, adtam hozzá némi instrukciót. Hát, maximum értelmezhetőbbé vált a rajz, de a szétesettség így is azt ordította, hogy HELP!
Olga még ott a találkozásunkkor engedélyezte az eset publikálását, de utólag is megkérdezetm tőle, mehet-e. Ezt írta:

Kedves Ildikó!

Zseniális írás. Nagyon hálás vagyok, hogy ezt megírtad. Így leírva látni ezt és olvasni…újra könnyeket csalt a szemembe.
Sokkal jobban vagyok🙏🏻
Kérlek, írd majd meg, ha publikáltad, hogy hol találom meg.
Legyen csodás napod!☀️
Olga

OLDÁS ÉS GYAKORLAT MEGOSZTÁSA – Olga ajándéka
Tehát megosztom veletek az oldás menetét és a feladatul kapott gyakorlatokat. Nyugodtan kikopogtathatod magadból az ő mondatait, akkor is ha nem vagy cukorbeteg, vagy nem érint a válás témája.
Ha pedig érint, akkor ez neked is hasznos lesz. Ha nem, akkor élvezd a meridiánok stimulálásából fakadó energetizálást.
Mindez 1.5 óra alatt zajlott le és a belőle írt esettanulmány se rövid, de ennek az olvasmánynak van értelme. Plusz szeretünk mások életébe és a kulisszák mögé belelátni. Ez egy általános emberi tulajdonság.
Mindez akkor éri meg, ha kivesszük belőle a tanulságot és a hasznot.
Úgyhogy kopogtass velünk!

Olga fiatal nő, cukorbeteg. Az egészsége érdekében fordult hozzám, hogy vizsgáljuk meg, milyen lelki, tudati okok húzódhatnak a háttérben.

Szétesett élet

10 éve külföldön él, de készül hazaköltözni. Az egyetemi tanulmányaiból az utolsó vizsgát nem tette le és inkább kiment pénzt keresni. Bár nagyon sokat keresett, de mindet elköltötte egy párkapcsolatára.

A rajzteszt, a tarot kártya és az izomteszt azt mutatta, hogy egy kirekesztett férfival kell rendeznie az életét és a betegség oka huss, elillan.

Kire neheztelsz?

Kire neheztelsz?
– Apára.
– Mi a baj apával?
– Az, hogy elhagyott.
– Hogyan csinálta ezt?
– Elment 11 éves koromban. Elváltak anyával. Kis ideig még tartottuk a kapcsolatot, de aztán lett egy nője és szerintem miatta nem keresett bennünket.
– Mit jelent számodra, hogy ő elhagyott?

– Nekem nincs apaképem. Nekem az anyukám az apukám is.

– Szükséged lenne egy apaképre?

– Hát, mivel az anyukám megmutatta, ezért nem.

– Akkor miért haragszol rá?

– Mert nem szeretett eléggé ahhoz, hogy szembeszálljon egy nővel, akinek nem vagyok az édesgyereke – nyilván.
Úgy érzem, ezért hagyott el.
Milyen érzés amikor erre gondolsz?

– Dühös vagyok, fáj és bármikor sírni tudnék.

– Mire lenne szükséged, hogy jobban érezd magad ebben a történetben?
– Én azt gondoltam, hogy lezártam már ezt a dolgot. Aztán, amikor meghalt a nagyapám és apa felhívott a temetés miatt, mégis azt a reményt adta 10 év után, hogy vagyok annyira fontos neki, hogy ennyi idő után is keres engem.

– Hát, akkor ezek szerint fontos voltál.

– Nem, azóta se keresett. Tehát nem azért hívott fel engem, hogy rólam érdeklődjön, hanem azért, hogy rám nyomja a szarát. Bocsánat. Vagyis neki meghalt az apja és most egyedül maradt, mint a kisujja. Pedig ott van az élettársa meg a két fia. Ugyanis lett még másik két gyereke is.

Tanácsok, ítéletek és félelmek

Mit tanácsolnál neki?
– Állítson fel fontossági sorrendet.

– Azt hogyan kell csinálni?

– Hogy előre veszi az életében, ami neki a legfontosabb. Ha nekem lenne két gyerekem, ők lennének a legfontosabbak.

Vegye saját kezébe az életét.
Hozza meg ő a döntéseit.
Irányítson ő, legyen az ő szava a mérvadó.
Ne hódoljon be egy olyan embernek, akit szerintem nem is szeret valójában.

– Honnan tudod?
– Láttam őket együtt és nem látszódott rajtuk, hogy szeretnék egymást. Soha nem érintették egymást, nem volt olyan pillantásuk. Az ilyet látja az ember.

Milyen ember az ilyen ember? Aki így él, mint apa?
– Szerintem haszontalan.

– Mit jelent ez?
– Azt jelenti, hogy ellébecol az életében és azt gondolja, hogy mindenki megold helyette mindent. Ha egyszer beteg lesz, szerintem fel fog hívni engem vagy a testvéremet és azt hiszi, hogy mi majd megoldunk helyette mindent.
– Volt már ilyen?
– Hál’ Istennek nem.
– Akkor miből gondolod?
– Azért, mert most is, hogy 10 év után felhívott, elkezdte mondani, hogy ő egyedül maradt, meg ő így beteg, úgy beteg. Pedig van felesége is, gyerekei. Bár a szülei meghaltak, de van testvére is. Ezek szerint nincs egyedül. – Mi a legrosszabb, ami megtörténhet ebben a helyzetben?
Mi az amitől tartasz, amit el szeretnél kerülni?
– Hát, eltartani semmiképp nem szeretném. De valójában azt se szeretném, ha újra keresne. Ha eddig nem volt kíváncsi az én életemre, akkor ezután már nekem sincsnekem szükségem rá. 10 év után felhívott és azt gondoltam, hogy ezentúl keresni fog. Nem tudom, miért gondoltam ezt? De nem történt meg. Akkor ezután ne keressen.

Kopogtatós mondatok:

  • Dühös vagyok és fáj, mert apa elhagyott, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Dühös vagyok és fáj, mert nem keresett, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Szerintem nem szeretett eléggé, hogy szembeszálljon egy nővel, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én még mindig abban reménykedem, hogy meg fog keresni, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én még mindig az a kislány vagyok, aki abban reménykedik, hogy megkeresi az apukája, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Az a kislány vagyok, aki abban reménykedik, hogy ő fontos annyira, hogy keresni fogja az apukája, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Ezek szerint még mindig szereted, hiszen még mindig abban reménykedsz, bármilyen gazembernek is tartod őt, hogy milyen jó lenne, ha keresne.
Nagyot sóhajt.
– Menj bele ebbe az érzésbe, hogy igenis ez van benned. Engedd meg magadnak.

Apa szálljon szembe azzal a nővel!

Kopogtatós mondatok:

  • Valójában reménykedtem benne, hogy 10 év után is vagyok annyira fontos, hogy keressen, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Elhittem azt a butaságot, azzal kínzom magam, hogy én nem vagyok elég fontos, hogy nem szeret eléggé, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Azzal bántom magam, hogy azért nem keres, mert nem vagyok fontos, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • 10 éve azzal kínzom magam, hogy nem vagyok fontos, mégis szeretem és elfogadom magam.
– Igaz-e, hogy szembe kellett volna szállnia a másik nővel?
– Én szerintem igen – nagyon határozottan vágja rá.
– Teljes bizonyossággal tudod azt állítani, hogy neki ezt kellett volna tennie?
– Hát, teljes bizonyossággal nem tudom ezt állítani.
– Ezért a válaszért kapsz egy spirituális piros pontot.
Egyébként tisztában lehetünk-e azzal, hogy vajon otthon szembeszállt-e a nővel, hogy láthasson titeket? Az is lehet, hogy néhányszor összevesztek emiatt. Senki se tudja, hogy valójában mi történt. Milyen érzés, ha elhiszed, hogy apukád nem szállt szembe ezzel a nővel?
– Úgy érzem, nem vagyok fontos.
– Milyen érzés lenne, ha ez eszedbe se jutna, hogy ő ezt tette? Csak annyit tudnál, hogy apukád ebben a pillanatban nincs itt?
– Hát, az sokkal jobb lenne. Szerintem ezt a képet én magamnak alkottam.
– Nagyon ügyes vagy, sőt, zseniális! Aki ilyen belátással bír, az megérdemli a dicséretet.
Az eredeti állításod szerint nem szeretett, nem voltál fontos. Ez egy szörnyű érzés és sokkal jobban éreznéd magad enélkül. Sőt, nem is tudjuk, hogy igaz-e. Akkor nézzük meg, vajon a megfordítása igazabb lesz-e.
Szembe kellett volna szállnia a párjával
– Játsszunk el ezzel a mondattal: Hogyha apám szeretett, akkor szembe kellett volna szállnia ezzel a nővel.
– Hogyan fordítsam meg?
– Mondjuk tagadd le.
– Apámnak nem kellett szembeszállni ezzel a nővel.
– Miért?
– Lehet, hogy gyenge volt hozzá, vagy nem is akart szembeszállni, vagy félt tőle.
– Másik megfordítás?
– Hm.
– Akkor mondok én egy másik megfordítást: apám lehet hogy szembeszállt ezzel a nővel. Talán azt mondta a párjának, hogy most elmegyek a lányokat meglátogatom, viszek nekik valamit, az meg kiverte a balhét. Ez csak egy feltételezés persze. Nem tudjuk, hogy így van-e, de akár így is lehetett.
– Lehet, hogy nem is akar velem találkozni. Egyáltalán nem biztos, amiket mondasz.
– Igaz. Ezzel a vizsgálódással próbáljuk csökkenteni a szenvedéseidet és leleplezni az önmagadnak ártó gondolataidat. Azok sem sokkal valóságosabbak az én feltevéseimnél. Keressünk olyan mondatokat, amelyek igazak és jobban is érzed magadat tőlük.
– Oké.
– Nézzük meg, milyen oka lehet annak, hogy nem  akart veletek találkozni.
– Remélem, nem az anyám.
– Ez is egy jó ötlet. Hogyan lehet az igaz?
– Hát, nem jó szájízzel váltak el.
– Mi lehet még az oka?
– Lehet, hogy ő se érezte magát elégnek hozzánk.
– Nagyszerű! Akár lehetett bűntudata, vagy szégyellte magát, mert egy másik nőt választott és nem veletek élt. Van még további ötleted, miért csinál ilyet egy apa?
– Nincs.
– Például meglátja a két gyönyörű gyerekét és utána állandóan rájuk gondolna. Ezt nem bírná ki. Még lennének ötleteim.
Volt már olyan, hogy egy régi nagy szerelemmel nem akartál találkozni?
– Igen.
– Miért?
– Féltem, hogy újra nagy szerelem lesz és nem akartam szenvedni – nevet.
A szeretet furcsa történet
– A szeretet egy ilyen furcsa történet.
– De a gyerekeim szereteténél mindennek erősebbnek kellene lenni.
– Te se mentél vissza ahhoz a pasihoz, pedig az a szerelem nagyon erős volt. Tudtad, hogy be fog szippantani. Milyen érzés arra gondolni, hogy talán apukád szembeszállt ezzel a nővel?
– Fura.
Én annyira gyenge jellemnek tartom őt, ezt nem tudom róla elképzelni.
– És te rá akarod venni ezt a gyenge embert arra, hogy szembeszálljon a matróna feleségével – tudva tudván, hogy az a nő megeszi őt vacsorára?
– Kuncog.

– Erre akarod rávenni apádat, nem?
– De.
– Apukád gyenge. Kell-e neked így is? Úgy, ha nem harcol érted?
– Az a baj, hogy én még biztos szeretem, ha ennyit gondolok rá.
– Szerintem is. Dühös vagy, fáj, sírsz. Vagyis még mindig ügy neked apa.
– Apa nagy valószínűséggel gyenge jellem. Nem száll szembe a feleségével. És van egy sejtésünk, hogy belegyengülne, ha látná a két gyönyörű elhagyott gyerekét, vagyis titeket.
Láttad már a féltestvéreidet?
– Hát, igen. Az interneten.
– Ők is ilyen csinosak, mint ti a tesóddal?
– Á, valójában az anyjukra hasonlítanak – most már hangosan nevet.

A szülő dolga keresni a gyerekét
– Menjünk tovább! hogy lehet másképp megfordítani azt a mondatot, hogy szálljon szembe azzal a nővel?
– ?
– Próbálkoztál már megkeresni az apádat?
– Én? Nem.
– És miért nem? Mert én vagyok a gyereke. Az ő dolga.
– Aha, akkor erre kopogtassunk egy kicsit, hogy fellazuljanak a nézőpontjaid.
Kopogtatós mondatok:
  • Bár én biztos nem fogom keresni az apámat, ez az ő feladata, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én vagyok a gyerek és nehogy már én keressem meg, mégis szeretem és elfogadom magam.
– Képzeld el azt a filmjelenetet, ahol te várod apádat, de ő egy másik városban egy erőteljes nő csapdájába esett és nem tud jönni.
– El tudom képzelni, igen.
  • Bár hiányzik nekem, mégis megéri nyalogatni a sebeimet, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Megéri büszkének lenni, mert én vagyok a gyereket, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Nehogy már én keressem, inkább belepusztulok és sírok meg fáj, mégis szeretem és elfogadom magam.
Téves szolidaritás
– Mit érzel?
– Hogy nincs igazam. Én is kereshetem volna, de nem tettem.
– Mi lehetett az okod?
– ?
– Mondjuk, hű voltál anyához …?
– Jaj, nem akartam, hogy ezt kimondd!
Kopogtatós mondat:
  • Nem akartam keresni, mert nem akartam, hogy anyának rossz legyen, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Szerinted anyukád elviselte volna? Mert szerintem elviselte volna. Ez egy tipikus működés, amikor a gyerek kitart az egyik szülő mellett, bár az nem kérte és nem is lesz jobb neki ettől. Egy anya általában nem akarja, hogy a gyerekei szenvedjenek

Kopogtatós mondat
  • Nem akartam keresni apát, nehogy eláruljam anyát, de ezt most bocsájtom magamnak.
– Szerintem szeretetből tetted, az egész mögött a szeretet van. Szereted anyát, szereted apát, akármi is történt.
Magad miatt nem akartad keresni apát, vagy azt gondoltad, hogy anya ezt akarta?
– Azt gondoltam, hogy anya ezt várja.
Családállítás kopogtatással
Kopogtatós mondatok:
  • Azt hittem, hogy azt akarja anya, hogy ne keressem apát és haragudjak rá.
  • Kedves anyukám! A kedvedért haragudtam apára.

    • Hajlandó voltam kitaszítani, utálni.
    • Hajlandó voltam dühös lenni rá. 
    • Megvetettem őt. 
    • De ő az apám, bármilyen is. 
    • Bárhogy is viselkedett, ő az apám. 
    • Bármilyen szar alak, akkor is ő az apám. 
    • Ha jól csinálta, akkor is ő az apám. Ha rosszul csinálta akkor is.
– Milyen érzés ezt kimondani?
Valószínűleg áldozathozatalból csináltad ezt, akárcsak sok más gyerek a világon. A gyerekek sokszor azt hiszik, hogy a szülők azért mentek külön, mert ők rosszak voltak, vagy ha ők nem születtek volna meg, akkor a szülők boldogok lennének. De ha kitaszítod és elutasítod apukádat, akkor rengeteg energiát vesztesz. Az életenergiád fele anyukádon keresztül érkezik az őseidtől. A másik felét az apukád őseinek irányából kapod. De ha bármelyiküket kitagadod, akkor a lefeleződött energiával gazdálkodhatsz.
Változás mindig van, ha változol
– Akkor eddig azt tudtuk meg, hogy nagyon szereted anyát és apát is.
Ugye milyen jó erre rájönni? – Bólogat és nevet.
– Végül is jó, csak az, hogy én erre rájöttem, attól ő még nem fog változni.
– Eddig. És még az is lehet, hogy változni fog. És te is.
Akár keresheted őt, bármikor felhívhatod, … de ha csupán a gondolataidban és a szívedben visszafogadod őt, akkor is nagyon sokat tettél a kettőtök közötti energiaáramlásért. Ma még megéri haragudni rá, de ez is változhat. Talán a félős apukád fog téged felhívni és félévente isztok egy kávét vagy elnyaltok egy fagyit. De haragudhatsz is rá továbbra is, követelheted azt, hogy vállaljon föl téged, keressen téged és álljon ki magáért.
– Én már nem akarok haragudni rá, mert a harag az nekem rossz és neki nem. De továbbra se akarok közeledni hozzá, mert félek, hogy felborítja az életemet.
– Ebben teljesen biztos vagyok. De ez a legjobb, ami történhet, mert így ez ebben a formában egy szar élet. Alig várjuk, hogy felborítsa az életed, hiszen 10 évre elmenekültél külföldre, meg is betegedtél és a pénzt is el szórtad Lehet, hogy a végén ezek helyrerázódnak a nagy felfordulásban.
Tartozom az anyámnak

– A cukorbetegség a szeretet adás-kapásról szól.
– Igen, ezt én is tudom.
– Olyan, mintha nem akarnál se adni, se kapni apukád irányából.
– De akkor felborítja az életemet.
– Hát, remélem is! Mi az ami félelmetes benne?
– Az, hogy anya megtudja.
– Mondta ezt anya valaha is?
– Nem, soha.
– Honnan tudtad, hogy neked ki kell tartani anya mellett véd- és dacszövetségben?
– Egyszerűen csak tudtam.
– Miből következtettél?
– Ez most biztos hülyén fog hangzani, de úgy érzem, hogy tartozom neki ennyivel. Azért, mert felnevelt, hogy kiállt mellettem, hogy mindig ott volt. Ő még apám helyett is apám volt.

Kopogtatós mondatok:

  • Úgy érzem, tartozom anyukámnak azzal, hogy kiállok mellette, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Bár ő sose kérte, de az ő kedvéért korlátoztam az életemet, mégis szeretem és elfogadom magam. De most felismerem, hogy erre senki nem kért. 
  • Azt választom, hogy bízom anyában.
  • Azt választom, hogy bízom anya bölcsességében.

– Hogyan tudnád megfordítani azt a mondatot, hogy tartozom anyának azzal, hogy kiállok mellette? – Tartozom magamnak annyival, hogy nem állok ki mellette.
Tartozom magamnak annyival, hogy kiállok magam mellett.
Tartozom magamnak annyival, hogy senki mellett nem kell kiállnom.

– Házi feladatként, mindegyik mondatra gyűjts példákat, amik igazolják az állítást.
– Megterhelted az életedet azzal, hogy bárki mellett is kiálltál.
Látod, nem használtunk semmi mást csak azt, amit az elején lediktáltál nekem. Olyan szépen haladunk előre az igazság felé. Jobb érzés most apára gondolni?
– Igen, jobb.

Megterheltem az életemet a felnőttek dolgával

– Te egy háború részesévé váltál, amihez nincs közöd. Ez nem rád tartozik. Családállítósan úgy mondanám, hogy megterhelted a sorsod a felnőttek dolgával és mars visszaagyerekszobába.
Mi van, ha a szüleid kiabálnak? Az ő dolguk, majd megoldják egymás között. Hagyjuk meg nekik, hadd tegyék a dolgukat.
Figyeld meg, hogy hogyan módosítottál az életeden, amikor elhitted, hogy neked van egy olyan édesapád, aki nem szeret téged!
– Minden nap mentem mindenhova, csak ne kelljen otthon lennem. Elmenekültem külföldre.
– Remélem, még visszakapunk téged! Szükség van az ilyen nagyszerű emberekre.

Kopogtató mondat:

  • Amikor elhittem, hogy apám nem szeret engem, akkor messzire menekültem, mégis szeretem és elfogadom magam.
Nem vagyok annyira fontos, hogy …

– Dolgozzuk fel azt az állításodat, miszerint apa azt a reményt adta neked, hogy majd keresni fog.
Ez a mondat tele van vitatható dolgokkal.
Hogy csinálta ezt a remény adást?
Mit jelent az, hogy fontos vagyok?
Hogyan kell azt éreztetni szerinted?
Milyen elvárásokkal van teli ez a vád?

EREDETI MONDAT:
Azt a reményt adta a telefonhívással, hogy vagyok annyira fontos neki, hogy ennyi idő után is keres engem.

Keressünk egy olyan mondatot, ami csak rólad szól. Most azt állítod, hogy akkor vagy fontos, ha apa keres.

– Fontos vagyok akkor is, ha apa nem keres. Vigyük be kopogtatással ezt a változást!

Kopogtató mondatok:

  • Csak akkor vagyok fontos, ha apa keres, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • De most azt választom, hogyfontos vagyok akkor is, ha apa nem keres.
  • De most azt választom, hogyúgy vagyok magamnak fontos, hogy amikor apa keres, olyankor nem bántalmazom magam hülye gondolatokkal, hogy minek kéne lennie.

– Fordítsuk ezt meg apára is!
– Ezek szerint nekem sem fontos annyira apa, hogy keressem őt. (Fontosabb a büszkeségem, a sérelmem, az anyához való hűség, …)
Vagy: Nem vagyok annyira fontos magamnak, hogy keressem őt – nehogy már!
– Igen, felnőtt nő vagy, akár kereshetted volna őt az elmúlt években és szembeszállhattál volna azzal a másik nővel. Illetve anyukáddal – aki persze nem is kérte, hogy ne beszélj apával.
Ugye milyen rossz, ha ilyeneket kérnek tőled? Képzeld el Olga, ha én 1,5 órával ezelőtt elkezdtem volna követelni, hogy tessék szembeszállni anyával! Milyen érzés lett volna? Majdnem lehetetlen küldetés. Most már talán közelebb vagy a felengedéshez. A beszélgetésünk előtt még azt mondtad volna, hogy neked igazad van, az apád szar és nem fogod keresni.

Nem akarom elárulni anyát

– Szerinted szembe kell szállni anyával, hogy felvedd a kapcsolatot apával? Valahol a lelked mélyén úgy érzed, hogy ez szembe szállás (SZEMBESZÁLLÁS EGYBEÍRJUK) vagy elárulás lenne?
– Egy kicsit.

Akkor kopogtassunk erre is:

  • Valahol egy kicsit még úgy érzem, hogy elárulnám anyát, ha felvenném a kapcsolatot apával, ha keresném apát, mégis szeretem és elfogadom magam.

– Számodra mit jelentene, ha keresnéd apát.  – Csönd.
Akkor próbáljuk meg azt a mondatot, hogy:
Fontos vagyok magamnak annyira, hogy felkeresem apámat.
Fontos vagyok magamnak annyira, hogy nem cseszem el az életem ezzel a sok hülyeséggel, haraggal és frusztrációval.
Az önvizsgálattal és a kopogtatással akár eljuthatnál arra a szintre is, hogy megkeresed őt és ha elutasít, azt mondod, hogy semmi gond, egy hónap múlva újra megpróbálom. És megpróbálhatod újra és újra és újra. Miért? Mert ez neked fontos. Magad miatt. Mert különben szétesik az életed. Mert különben kimész külföldre és megint szétesik az életed. Akár a rajzodban. Az is teljesen szétesett. Még a második felszólításra se lett összefüggés az elemek között. Abba is bele kellene gondolni, hogy neked apán kívül más kirekesztett családtagjaid is vannak. Milyen érdekes lenne, ha elüldögélnél abban a gondolatban, hogy neked lehetőséged van arra, hogy az életed hátralevő részében kapcsolódj a féltestvéreidhez.

Menjünk a következő mondatra: Apám azért hívott, hogy rám nyomja a szarát.”

Nem akarok gyengének látszani
– Most miért nevetsz, valami vicces?
– Igen. Már nem gondolom komolyan.
– Akkor szerinted miért hívott?
– Azért, hogy megossza velem a fájdalmát.
– Te mennyire voltál ebben partner?
– Semennyire.
– Pedig kihez fordult, kinek nyafogott? Neked, drága. Te kinek szoktál siránkozni?
– Hát, ha lehet, akkor senkinek. Én ezt mind lenyomom.
– Akkor tanulhatnál apától.
Miért szoktad lenyomni?
– Azért, mert nem akarok gyengének látszani. Nem vagyok hajlandó nyafogni.
Kopogtató mondatok:
  • Bár szívesen tenném olykor, de nem szeretem, ha gyengének látnak, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Meg kéne élnem azt a részemet, amelyik néha panaszkodni akar, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Elnyomom azt a részt, ami gyenge, amelyik panaszkodik, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Nem engedem megnyilvánul ezt a részemet, pedig olyan jó lenne, ha nem kéne tartani magamat, mégis szeretem és elfogadom magam. 
– Ki az, aki nálatok erős?
– Anya.
Kopogtató mondatok:
  • Elnyomom magamban az apai részt, aki nyafog, aki rányomja másra a szarát, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én olyan leszek, mint anya, aki kemény és kőszikla, mégis szeretem és elfogadom magam. 
  • Mi lenne ha rehabilitálnám ezt a gyenge részemet? 
  • Ha néha elmerném mondani a bajomat? 
  • Ha olykor megosztanám a fájdalmamat?
  • Ha néha mernék panaszkodni és néha mernék gyenge lenni?
  • Ha néha megengedném, hogy olyan legyek mint anya, máskor meg olyan lennék, mint apa.
– Vajon milyen lenne?
– Kevésbé lenne fárasztó.

Kopogtató mondat:

  • Ha meg engedném hogy néha gyenge legyek, kevésbé lenne fárasztó az életem, mégis szeretem és elfogadom magam.

Családállítás – hely törvénye

– Most következik a családállító részt. Ugyanis az egyik családállítós alaptörvény azt mondja ki, hogy mindenki csak a saját helyén élhet jól.

Azt tanácsoltad apának, hogy legyen a gyereke az első. Hellinger szerint, amikor egy apa elhagyja a családot egy másik nő kedvéért és gyermekük is születik, akkor az fölülírja a régi családot. Viszont mindig anya lesz az első feleség és a mostani feleség lesz a második apa életében – ez sosem fog változni. Sőt, a második feleség addig nem fog tudni jól élni, amíg nem tud a tény előtt hajolni, miszerint, az anyukád és apukád között valaminek el kellett romolni ahhoz, hogy ő felesége lehessen édesapádnak. Sorstani szempontból meg kell köszönnie azt az áldozatot, hogy ők elrontották, ugyanis ők ezen az áron lehetnek együtt. Így lehetett két gyereke. Ha nem fogja értékelni ezt az áldozatot és nem tekinti magát másodiknak, akkor nem fog tudni boldog lenni a kapcsolatában. Tehát ő is csak a saját helyén élhet jól – így lesz az ő életében is igaz a törvényszerűség.

– Vizsgáljuk meg azt a mondatot, miszerint apukádnak fontossági sorrendet kellene állítania.
Azt kérted, hogy legyenek a gyerekei a legfontosabbak számára. Ez megér egy külön történetet, de most kihagyjuk, hogy haladjunk. Az a lényege, hogy nem rád tartozik egy másik ember fontossági sorrendje. Egyrészt nincs hozzá közöd. Másrészt szenvedést okoz számodra, ha arra gondolsz, mi kellene, hogy fontos legyen számára, de mégsem teszi.  Végül reménytelen vállalkozás bárkit is rávenni arra, hogy aszerint működjön, ahogy mi szeretnénk. Aztán valójában nem is tudjuk, mi is fontos neki.

– Neked miben kellene fontossági sorrendet állítanod?
– Például abban, hogy ne anyukámat tegyem az első helyre.
– Igen, mert így lassan belebetegszel az életedbe. Másik megfordítás?
– Apa ne állítson fontossági sorrendet.
– Hogyan lehet igaz?
– Elvileg mind a négy gyerekét ugyanúgy kéne szeretnie.
– Elvileg lehet ilyet csinálni, de gyakorlatilag ritkán sikerül. Egyébként nem tudjuk, hogy kit mennyire szeret. Észrevetted már, hogy ahol nagyon sok a neheztelés, düh, ott nagyon sok a szeretet is. Ahol mindenkinek minden mindegy, ott többnyire már nincs szeretet.
– Igen, nem vagyunk közömbösek egymás számára. Még világgá is mentél, hogy szabadulj ettől a sok érzéstől.
Tanácsok apámnak (és magamnak)
  • Apám vegye a kezébe az életét.
  • Hozzon jó döntéseket. Irányítson és
  • legyen az ő szava a mérvadó.

– Fordíts magadra a mondatokat!
– Jó döntéseket kellene hoznom: végre letehetném az utolsó vizsgát az egyetemen, vagy nem adnám oda az összes pénzem egy pasinak, …
Nekem kellene irányítanom az életemet.
– Ugye milyen könnyű ezt mondani másnak?
Legyen az ő szava a mérvadó.
– Legyen az én szavam a mérvadó.
– Hol lenne erre szükséged, hogy mérvadó legyen a szavad?
– Például abba hagyhatnám, hogy tartok anyukámtól és a saját vágyaimra hallgathatnék, de vajon miért tartok még mindig tőle?

– Erre is kopogtathatsz, vagy az egy másik beszélgetés.
– Apámnak a kezébe kellene venni az életét. Ennek a megfordítása úgy szól, hogy …
– Apámnak nem kell a kezébe venni az életét.
– Majd akkor veszi a kezébe, amikor ott fog tartani vagy amikor alkalmas lesz rá. Egy perccel se hamarabb. Ez megtörténhet holnap is, de az is lehet, hogy ez több inkarnációt vesz igénybe.
– Nem fogja – veti közbe Olga.
– Illetve azt sem tudjuk, hogy kezébe vette-e az életét. Nem tudjuk, mi zajlik otthon náluk. Azért elég bitang módon beválasztott ezzel a második nővel. Lehet, hogy apukád nagy harcos. Elég intenzív nőket mert beválasztani magának.
– Szerintem ez a második feleség, ez nem olyan nagy választás, csak a teste nagy. Egyébként sokkal kevesebb, mint anyukám. Buta és sunyi. Olyan semmi.
– Hát, akkor lehet, hogy apának ez a szintje. Ezzel a jellemmel, habitussal bír el, vagy itt tud legjobban gyakorolni. Nem tudjuk. Lehet, hogy apukád vele tud meggyógyulni az életéből -nevet.
– Tudnád-e apát úgy szeretni, hogy ő ezzel a nővel gyakorol, gyakorol, gyakorol,…?
– Igen, hát így is az apám, sajnos. Én választottam.
– Mi az, hogy sajnos?
– Úgy értem, hogy sajnálom, hogy ezen nem fog tudni túllépni.
– Akkor azt az apát tudnád-e szeretni, aki majd akkor fejlődik, ha itt lesz az ideje?
– Igen, én is 30 évet vártam a saját fejlődésemre.
– Még van ideje. Kételkedve néz.

Hasztalanság és helytállás
– Azt mondtad apáról, hogy haszontalan, ellébecol és mindenki megold helyette mindent.
– Igen, anyám tartotta el világ életében – vágta rá nagyon gyorsan.
– Te szoktál ilyet csinálni?
– Igen, eddig mindig ezt csináltam minden párkapcsolatomban. Csak ezt.
– Szeretnéd-e, hogy valaha valamikor egy kicsit eltartson valaki?
– Igen! – rögtön jött a válasz.
– Hajlandó lennél-e apának ezt a képességét magadba integrálni?
– Nem, azt hogy én otthon üljek és valaki eltartson és ne legyen pénzem, én azt nem tudom elképzelni.
– Akkor félreértettél. Ezt a tulajdonságot teljesen kizártad az életedből, de olykor tényleg szükséged lenne rá. Nem mindig, de néha. Hol jöhetne ez jól?
– Sajnos egy vitaforrás közöttünk a jelenlegi párommal.
– Tehát ő vágyik rá, hogy ezt megtehesse?
– Igen.
– Akkor hajlandó lennél ezt a tulajdonságot rehabilitálni magadban, hogy olykor használhasd?
– Igen.
– Megkérdezné, hogy meghívhatlak és te igent mondanál. Vagy vehetek neked egy autót? És te igent mondanál.
Te már úgyis vettél másvalakinek autót. Mi lenne, ha a mostani párod egyszer venne neked egyet és aztán elmennél vele dolgozni.
– Az nagyon jó lenne!
Akkor ezt kopogtassuk be.

 

Kopogtató mondat:

  • Apám haszontalan, ellébecol és hagyja, hogy eltartsák és ezt megvetem, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Én soha nem leszek olyan, mint apám, aki haszontalan, ellébecol és hagyja, hogy eltartsák, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Hajlandó vagyok rehabilitálni azt a részem, amelyik megengedi, hogy egy kicsit haszontalan legyek, ellébecolja az időt, mégis szeretem és elfogadom magam.
  • Amikor szükségem van rá, akkor ezt a részemet használom.
– Egyébként egy férfinak tetszik, hogyha tehet egy nőért, szereti lenyűgözni. Hagyd, hogy lenyűgözzön a párod. Erre te azzal válaszoltál, hogy azt én is meg tudom csinálni. És ez valószínűleg igaz is. De nem kell neked megcsinálni mindent. Nagyon bekeményít ez a viselkedés, fárasztó is és eltávolít a másiktól.
A legrosszabb, ami megtörténhet
– Ha apa keresni fog – azt mondtad, ez a legrosszabb. Igaz ez?
– Már nem tartom annyira igaznak.
– Ha legközelebb hajlandó lennél felvenni a telefont, amikor hív, akkor figyeld meg hogyan reagálsz. Ha jól felbosszant és nem tudsz ezzel mit kezdeni, akkor azzal van még dolgod és akkor megbeszélünk még egy kopogtatós találkozót.
Attól is féltél, hogy majd neked kell eltartanod. Bár ennek a félelmednek semmi alapja, de milyen érdekes és rémséges fikciókat talál ki a jövőben kalandozó elme.
Nagyon megváltozhat a viselkedésed, ha megengeded magadban, hogy újra kapcsolódj apához. Pusztán a gondolat, hogy megengeded a kommunikációt és figyeled mi zajlik le benned, sok megkönnyebbülést hozhat.
– Alig várom, hogy felhívjon?
– ?

– Alig várom, hogy felhívjon és észrevegyem, ha ezzel még rendezetlenségem van. Mert akkor kopogtatok még egy-két szenvedést okozó gondolatra, félelemre és ítéletre.

Valójában nem a betegség a lényeg, az csak következmény – sőt, a kártyák az egészségre utaltak -, hanem a szeretet elakadásán kell dolgoznod.

– Hogy tetszett ez?
– Hát, megdöbbentő.


 

Az alkalmazott módszereket tanítom. A tanfolyamok menüpontban mindig ott vannak az aktuálisan inuló tanfolyamok.  legközelebb Rajzelemzés, szeptemberben Ingás Sorstisztítás tanfolyam indul.

Bejelentkezés személyes konzultációra: 70 267 0679
Személyesen Szegeden és Budapesten, ill. online.

 


Megjegyzés

Olga a cikket olvasta és mind szóban, mind írásban engedélyezte. Sőt, alig várja a megjelenését.

Kedves Ildikó!

Zseniális írás. Nagyon hálás vagyok, hogy ezt megírtad. Így leírva látni ezt és olvasni…újra könnyeket csalt a szemembe. 
Sokkal jobban vagyok🙏🏻
Kérlek írd majd meg, ha publikáltad, hogy hol találom meg. 
Legyen csodás napod.☀️
Olga